Piadas







CANTADAS E CORTADAS  |
O BÊBADO  |
DISTINTO CAVALHEIRO  |
A BARBA    |
DICAS DO AMIGO DA ONÇA  |
O MUNDO DOS CHIPS  |
UM CASAL COM MUITA ENERGIA  |
A TESE DO COELHO  |
O FIM DO MUNDO  |
A IDADE DO HOMEM  |
UMA ESTRANHA ANOMALIA  |
CURTAS  |
O FUNERAL   |
OS FILHOS DE JACOB  |
OS PAPAGAIOS RELIGIOSOS  |
PILOTOS CEGOS   |
ESPIÃO NO ARMÁRIO  |
A FREIRA E O HIPPIE  |
O ELEFANTE E O MACACO   |
O DEDO DO GARÇOM   |
A MENINA, FILHA DO GAÚCHO  |
SUPER CHUPETA  |
MEMÓRIA DE ÍNDIO |
COLÔNIA DE NATURISTAS  |
OLIMPÍADAS BRASILEIRA  |



UM CASAL COM MUITA ENERGIA

Um casal de idade está celebrando as bodas de ouro, e eles decidem
voltar à cidadezinha do interior onde eles se conheceram.
Sentam-se numa lanchonete para tomar um café, e estão contando à
garçonete sobre o amor que os une há tanto tempo e como se
conheceram naquela mesma lanchonete.
Perto deles está sentado um guarda que ouve a história e que
sorri com o relato.
Depois que a garçonete volta para a cozinha o velho diz à mulher:
- Lembra da primeira vez que transamos, lá naquele pasto perto da
estrada, encostados na cerca?
Vamos fazer isso de novo?
A mulher se excita toda e diz com um sorriso malicioso:
- Claro! Vamos lá!
Eles então pegam o carro e vão até o local. O guarda, curioso, dá um
tempinho e vai atrás deles.
Ao chegar perto, ele se esconde atrás de um arbusto, interessado na
cena que iria ver.
O casal vai até a cerca onde eles transaram 50 anos atrás.
Sem ver o guarda, eles pensam que não há ninguém e tiram a roupa.
O velho agarra a mulher e a encosta na cerca. Ela subitamente
adquire uma vitalidade de 20 anos, se requebra toda, geme e agarra
seu marido,que tambem parece no melhor de sua forma,
agarrando sua parceira como um selvagem, tambem gritando e
parecendo levá-la a um orgasmo sem precedentes.
Finalmente, após uns poucos minutos, eles caem no chão,
exaustos.
Passado um tempo, eles se levantam com dificuldade e se vestem.
Quando estão voltando para a estrada, o guarda os intercepta e diz:
- Desculpem-me, mas não pude deixar de ver... Esta foi uma das
mais
fantásticas cenas de sexo que eu já vi. Vocês deviam ser muito
selvagens quando jovens!
- Nem tanto! - responde o velho - Quando éramos jovens a
cerca não era eletrificada!







Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e
pôs-se a trabalhar, bem concentrado.
Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho
tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se,
curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar
os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros
predadores naturais das raposas. A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova
experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se
alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os
trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão
distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu
jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um
coelho
trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do
que se
trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho
desenvolvendo
há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes
predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um
despropósito.
Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos
coelhos.
Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova
experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca
adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de
mastigação e ... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho
de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos
ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra
pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem
alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua
teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos
conceitos lógicos...
5. O que importa é...
QUEM É O SEU PADRINHO........






O FIM DO MUNDO

Notícias sobre o Fim do Mundo
Muito tem se tem falado sobre o fim do mundo, principalmente na virada do milênio.
Imaginando-se que esta data seria um dia real, veja como diferentes jornais e revistas
do mundo o noticiariam:

Jornais
The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR


Observatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ

Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid)
SE HA GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diário de Lisboa
LEIA AMANHA COMO O MUNDO ACABOU HOJE

Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de São Paulo
(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Notícias Populares
PSICOPATA MATA A MAE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMA E FUZILA O IRMAO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribunal de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Comercio
JUROS FINALMENTE CAEM!

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O TIMÃO

Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALENCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAI?

Gazeta Esportiva
TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
PAGUE O DIZIMO ANTES DE PARTIR

Revistas

Veja
EXCLUSIVO. ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou"

Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época
ATE O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "EPOCA" ESTARA CUSTANDO apenas R$ 2,80

Guia de Programação NET
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

Isto é
ADAO E EVA ACABARAM

Sexy
COMO TRANSAR NO ALEM

Super Interessante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Casa Claudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial (Campinas)
PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO

Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ULTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA






A IDADE DO HOMEM

Dos 10 aos 15 anos o homem é como o macaco:
"Vive descascando banana."

Dos 16 aos 20 anos o homem é como a girafa:
"Só come brotinhos."

Dos 21 aos 30 anos o homem é como o urubu:
"Come tudo o que aparece."

Dos 31 aos 40 anos o homem é como a águia:
"Escolhe o que vai comer."

Dos 41 aos 50 anos o homem é como o papagaio:
"Fala mais do que come."

Dos 51 aos 60 anos o homem é como o lobo:
"Corre o dia inteiro atrás do Chapeuzinho Vermelho
e volta para casa para comer a vovozinha."

Dos 61 aos 70 anos o homem é como a cigarra:
"Canta, canta, não come nada e só enche o saco."

Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor:
"Vive com dor aqui, com dor ali!"

Dos 81 anos em diante o homem é como o pombo:
"Só faz sujeira!"







UMA ESTRANHA ANOMALIA






CURTAS

Em matéria de Rede, prefiro aquela feita no Ceará
Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...
Você viu meu disquete com a coleção de vírus ?
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam
Tudo na vida passa, até a uva passa.
A vida é a vida e vice-versa.
Vai indo que eu já vou, se me interessar.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado
Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos!
Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos





FUNERAL

Saindo do supermercado, um homem e depara com uma inusitada procissão
de funeral.
Primeiro vinha um caixão preto.
Depois um segundo caixão preto.
Em seguida um homem sozinho levando um pitbull na coleira.
Finalmente atras dele uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente
do homem com o cachorro e diz:
"Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é dado,
mas... eu nunca vi um enterro assim....o senhor poderia me dizer quem
faleceu?"
"Bem... no primeiro caixão esta a minha esposa"
"Sinto muitíssimo! o que aconteceu com ela?"
"Meu cachorro... ele a atacou..."
"Que tragédia! ...E o segundo caixão?"
"Minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente.
Os dois homens olham-se nos olhos.
"Me empresta o cachorro?"
"Entra na fila..."






OS FILHOS DE JACOB

Isaac chega para Jacob e fala:
* Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do porteiro.
* O quê ? Isaac louco ? Nem judia ela é, e é bobre.
* Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 1000,00.
* O quê ? Tá pensando que babai Jacob tá dando o bunda?
Nem pensar !
* Então, o senhor será avô de uma não judia.
* Pensando bem, isso seria bior. Toma dinheiro, seu irresponsável!
Na semana seguinte, Ibrahim chega para o pai e diz:
* Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do rabino Stein.
* O quê ? Ibrahim louco ? Justamente com filha de rabino que não me
entendo direito? Você quer mata babai do coração ?
* Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 5000,00.
* O quê ? Tá pensando que babai Jacob tá dando o bunda?
Ficou maluco do cabeça?
* Então, o senhor terá um neto da filha do rabino.
Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo que teria que passar e dá o
dinheiro para Ibrahim, puto da vida.
Na semana seguinte, Sarah chega para o pai e diz:
* Pai, não sei como lhe falar, mas estou grávida...
E Jacob responde prontamente:
* BUTA QUE BARIU! ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESSA CASA!





OS PAPAGAIOS RELIGIOSOS

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias,
mas elas só sabem falar uma coisa!
- E o que elas dizem? - pergunta o Padre
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
- disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre - Mas eu tenho uma
solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa
e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!






OS PILOTOS CEGOS

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e
logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando
uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele,
toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os
dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto,
também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária
aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto
põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à
cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da
tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária
fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para
assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá
vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando
velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os
passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a
aeronave decolar. E alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala
para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí
estamos perdidos.







ESPIÃO NO ARMÁRIO

Uma mulher viaja pôr dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela
volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava
brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha,
eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e...
A mãe pega a mão do filhinho e diz:
- Não diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir
isso, da mesma maneira que você me contou.
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas por quê???
A mãe, volta-se para o filhinho e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me contou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai
entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama,
e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o
tio Manoel fizeram quando o papai viajou no mês passado.






A FREIRA E O HIPPIE

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de
um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior
cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele.
A freira, surpresa, declina do convite educadamente e desce do ônibus
no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que
toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar:
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só
tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que
brilha no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode
ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao
cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira
chegar.
À meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um
túmulo e diz:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes
você terá que fazer sexo comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua
virgindade pôr causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função.
Depois de terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Hahaaaa! Eu sou o sujeito do ônibus!!!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaaaa! E eu sou o motorista!!!






O ELEFANTE E O MACACO

Em um dia na floresta chega o macaco pro elefante e diz:
- Pô, seu elefante. Essa floresta é o maior tédio, nunca acontece nada, há um
tempão que eu nãoo como ninguém!
- Pois é, são tempos ruins, eu também não como ninguém há muito tempo,
mas e daí?
- Pô, eu tava pensando, que tal se nós, você sabe, só aqui entre nós.
- Fuder? Tá maluco, eu não sou boiola não!
- Ah qual é, ninguém vai ficar sabendo, eu sei que você quer.
- Tá, pensando bem até que vale a pena. Vamos lá, você primeiro.
Então o macaco monta no elefante e pica nele!! E o elefante nem sente.
- Agora é a minha vez, hehehe - diz o elefante com um tom sarcástico.
Então ele pega sua imensa jeba e coloca só a pontinha da cabeça no cú do
macaco com pena dele. De repente o macaco começa a gritar:
- AS BOLAS! AS BOLAS!
O elefante pasmo com a resistência do macaco enfia a cabecinha um pouco
mais.
- AS BOLAS! AS BOLAS! continuava repetindo o macaco.
Complemente abestalhado o elefante pensando que o macaco tinha o cu mais
arrombado do mundo enfiou a cabeça toda e um pouquinho da pica, foi quando o macaco gritou:
- AS BOLAS! AS BOLAS! AS BOLAS DO MEU OLHO VÃO PULAR!!






O DEDO DO GARÇOM

Um cara chega num restaurante e pede uma sopa. Vem um garçom com o
dedão todo estropiado, arrebentado mesmo, cheio de feridas enfiado dentro
da sopa. O freguês reclama na hora: "Que que é isto cara? Este dedo todo
fedido dentro da minha sopa ??" Aí o garçom responde: "É, o dedo ta feio
mesmo, mas, sabe o que que é?? Eu fui no medico e ele disse pra eu
deixar o dedo num lugar quente !" ,
- "Então enfia no cú !" disso o freguês.
"Sim, já estava lá, eu só tirei pra servir sua sopa" respondeu o garçom..






A MENINA, FILHA DO GAÚCHO

A menina, filha do gaúcho, tinha comprado um vibrador, mas não queria
que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O gauchão entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que é isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer!
Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa
bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai
sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Mas do qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?






A SUPER CHUPETA

Um homem passeando pela rua, viu num puteiro uma placa que dizia:
Chupeta normal R$10,00
Chupeta especial R$20,00
Chupeta super-sônica R$50,00
Vendo a última opção, foi matar a sua curiosidade. Entrando lá ele
pediu pelo serviço. Levaram ele para o quarto e lá ficou esperando
e, veio uma loira semi-nua, dizendo:
- É você que quer uma super-sônica?
- Sim!
- Então tire as calças e fiquem sentado na cama.
Ele obedeceu e viu que a loira começou a respirar fundo e começou a
fazer uma super-chupeta, quando ele começou a gemer e a gritar.
Vendo isso, ela pergunta:
- Vai gozar?
- Não. É que o lençol entrou no meu cú!






MEMÓRIA DE ÍNDIO

Morava nos Alpes Argentinos, um índio de 112 anos que diziam ter a melhor
memória já vista no planeta. Todos os anos centenas de pessoas se reuniam
para fazer perguntas ao velho índio. Certa vez foi um carioca muito metido e
fez a seguinte pergunta:
- O que o senhor comeu no café da manhã de 12 de março de 1921?
O índio, abaixou a cabeça, pensou e respondeu:
- Ovos!
O carioca muito "bolado", teve que engolir a resposta pois só era permitido uma
pergunta por pessoa.
Quarenta anos mais tarde, o carioca andando no calçadão se depara com o
velho índio, e muito assustado (pois a última vez que viu o velho índio ele
tinha 112 anos) pergunta:
- Mas como????
O velho índio abaixa a cabeça, pensa e responde:
- Fritos!!






COLÔNIA DE NATURISTAS

Certa vez em uma colônia de "naturistas", um casal e seu filho de 8 anos,
apreciando as "paisagens" daquela ilha maravilhosa resolveram passear
cada um para um lado... Mais tarde ao se reencontrar, o menino
perguntou pôr que uns tinham o "pinto" grande e outros, pequeno. Então
o pai respondeu... filho, acontece que... os que tem o "pinto" pequeno
são "pobres" e os que têm "grandes" são ricos. Passadas algumas horas,
chegou o pai e perguntou para seu filho... Garoto, cadê sua mãe ????
Aí o filho respondeu... Olha pai, chegou um cara pobre que de repente
ficou rico e se mandou com mamãe lá para trás dos cômoros...







OLIMPÍADAS BRASILEIRA





    Estas piadas foram enviadas pôr:
    Flavia Trindade - Campos dos Goitacazes
    Hildo Miranda - Campos dos Goitacazes
    Luís Lourenço de Abreu - Rio de Janeiro



«««  VOLTAR MISCELÂNEA      -      PIADAS II  »»»